я схожу с ума.
не сны, а ночные кошмары.
почему у меня такой глупо устроенный мозг, который постоянно зацикливается.
мозг шизофреника.
аааааааааа, невыносимо.

---

сама себя загнала в клетку из которой нет выхода, на данный момент я его не вижу.
все препятствия строю себе сама.
меня никто по логике не обижает, но душе колится.
я в спячке, в эмоциональной депрессивной спячке.
ищу глазами крюк, на который можно перекинуть веревку, понимаю всю глупость и абсурдность такого движения мыслей и еще более корю себя за все на свете.
я сама виновата в своем несчастье. и никто больше.
ты во всем прав. и гораздо сильнее меня, наблюдаешь как в твоем близком умирает по крупице душа, цветущая летящая, уходит все глубже, становится все злее и недоверчивее, но ты холоден, расчетлив, тебе чуждо сострадание. и так жить действительно проще.
моя проблема что я воспринимаю нас как мы. моя проблема что ты не воспринимаешь меня никак вообще.
кругом одни только мои проблемы, мои загоны, мои глупости, от которых уже никуда не деться, от которых хочется спрятаться в каком-то другом мире, где есть что-то другое либо нет ничего вообще.
Я загнала себя.
Мне слишком тяжело дается умение объяснять все логично, потому что логика эта циничная и эгоистичная.
Зачем обижать близкого, зачем...

---

совсем я раскисла.
опять предали.

---

и все же временами находится часок для хандры.
было бы чудесно, если бы можно было избавить от нее также как от холода, голода и прочего.
закутался в одеяло и тепло, надел на голову колпак "хорошего настроения" и никаких забот.
а я совершенно не умею переключаться. если уж что-то стало волновать, то пока вдоль и поперек ни обдумаю не забуду.
и ладно бы грузиться по поводу проблем, по поводу которых и грузиться-то не стыдно, так нет же... уф, ну это все временно.

---

ты сказал "семья" и теплом наполнили отзвуки этого слова душу мою...

---

я просто устала от жизни.
зачем все это?
постоянно хочется оградиться ото всех, засунуть наушники в уши, закрыться в комнате...что за идиотские желания? с чего вдруг.
я пытаюсь переключить мысли, убеждаю себя что это временно и пройдет, просто этап такой.
но этот червь ест меня изнутри.
что-то не так. усиленно пытаюсь прислушаться к себе, но нахожу только желание обособиться.
да и не тяжело вроде, просто никак. натянутая улыбка, положительные эмоции и все глубже загоняю себя, все больше хочется закрыться.

даже с тобой все хорошо.

---

Трудно, трудно даются эти переходные периоды... люблю я все-таки стабильность, чувствовать завтрашний день.
А то после садика первый класс, привыкаешь...после школы первый курс, привыкаешь. после универа взрослая жизнь, и тут чем скорее будешь как рыба в воде, тем успешнее сложится все вокруг тебя.
и постоянно эти перемены внутри, вроде бы миллион вещей становятся понятней, но возникают миллион того, что на ступеньку выше и над чем ломаешь голову.
и хочется верить что эта головоломка не просто так, не умею жить проще, не мое это. а время все уходит уходит.
скоро 22 года. помню себя 14-летней, смотрела на этих "дяденек и тетенек" старше 20 и казалось что они то уже точно самостоятельные, умные и все могут. а сейчас сама старше 20 и ощущаю себя ребенком, которому следует войти в следующую комнату. Но знаю что все смогу, иначе никак и не получится

---

находит на меня иногда, покупаю журнал и читаю.
сразу чувствую свою принадлежность к огромному сообществу девушек, в принципе милых, наивных и вполне таких хороших))
к чему я собственно?
прочитала фразу "это нормально" и поняла, что именно такой ход мыслей у меня сформировался за последние месяца три.
чтобы ни случилось, все находит объяснение "это нормально". Это как поставил печать и отдал документ куда-нибудь дальше, дабы не засорять свою голову.
только проблема, что куда-нибудь дальше - это опять же моя голова. и постоянно выкидывать все, что меня волнует не получится рано или поздно. в общем взорвусь я везувием и уничтожу мир и гармонию.
непозитивно

---

какой же у меня папа клевый!!
у мамы ДР и фраза "купим мы ей серьги, фиг с ними с деньгами" по-моему показывает все.
Папа любит маму, так и должно быть. и я так хочу

---

все всем навязывают свои взгляды, свое мнение.
Прочитала книгу девочка, стала мне рассказывать. И тот факт, что мне идеи не близки интерпретировался как мое неумение принять чужое мнение. Я могу услышать и понять, но не нужно мне навязывать их.
Все это вечное цитирование всего и вся, руководства и способы как *........* 10-20-30 способами. Мотивационная литература не опасна для личностей зрелых. Хотя впечатлительным особам они особого вреда также не нанесут, поговорят недельку-другую о книге и забудут.
Надоело, что все упирается в деньги. Я не спорю, что обладать денежными средставми нужно, дабы не существовать, а жить. Но понятие "жить" не определяется лишь только деньгами. Можно обладать миллионами и существовать, прожигая свои дни.
Чем современней мир, тем дальше куда-то в прошлое уходит мир духовный. Хотя может я ошибаюсь.
Может даже показаться, что стремление развиться духовно - это запасной вариант на случай неудач в мире материальном.
В общем, мои вечные бла-бла-бла из головы.
А я уверена, что все получится. Причем получится, не растеряв чего-то невидимого, но очень весомого.

---

И все-таки, и все-таки как уж не крути жизнь наладиться. и наладилась.
Несмотря на выпавший снег, который успел растаять и замерзнуть, образовав корку, по которой в резиновых сапогах ходить совершенно нежелательно....так вот, несмотря на непогоду в голове моей все очень хорошо.
Ты очень удивил меня вчера, даже не знаю как объяснить столь приятный вечер после долгого холода и непонимания.
Да и не буду никак объяснять. меньше копаешься - меньше проблем.
Женщины вообще любят додумать всякую мелочь до гигантских масштабов, и простое молчание в ответ раздуть до "лучше бы мы никогда не встречались".
Уф, "натяни на голову гандон", это для меня.
Главное, чтобы столь полезные выводы остались хотя бы на недельку)

---

если кто-нибудь скажет, что жить без меня не может, я его тут же сама убью

---

Сегодня был на удивление положительный день, даже погода поспособствовала.
Несмотря на то что вроде бы выходной в универе, день оказался загруженным. Самое яркое событие, конечно же, выдирание зуба...
Я не трус, но я боюсь. Это жутко. Еще раз не хотелось бы, но смогла.
Стоматолог-хирург удивился огромным размерам моих зубов, хихи))
в общем чувствую себя прекрасно.
тьфу-тьфу-тьфу....

не хочу с тобой больше ссориться, продержаться бы подольше. а то нервы ни к черту стали

---

а теперь уже и не охота.
теперь как и прежде хочется уютную квартиру и бесконечно ласкового и теплого кота. своего собственного
в душе зима. пока потепление не предвидится, да и не хочется. лучше вот так, ничего не чувствовать и ничего не ждать

---

по-моему я хочу замуж.....

---

ну что же. вероятно правильно говорят, что "в одну реку дважды не войдешь".... а трижды?
сегодня мой последний рабочий день, девчонки в отделе только сегодня узнали что я ухожу, расстроились. подошл наш коммерческий директор и сказала чтобы я про них не забывала.. приятно, когда чувствуешь что нужна и что тебя ждут, даже несмотря на увольнение...
мой первый опыт оказался удачным, а все благодаря замечательному коллективу. эх, даже жалко уходить.

лето восстановительное. планы как всегда шиворот-навыворот. мечту затолкаем поглубже и на длительный срок забудем напрочь про нее.
весь кошмар в котором я живу, да и ты живешь прекратится. надеюсь ты будешь счастлив. для меня это важно. а я постараюсь забыть и начать жизнь в нный раз с чистого листа.
бессмысленно

---

Душа боится потерять возможность любить и отдавать все ценное, искреннее, чистое и сокровенное, что имеет. Хочу разделять наши мечты, вдохнвение, стремления...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ей вроде не грустно.
И даже не больно.
Но бешено пусто.
И слёзы Невольно.

Как-то так...весна какая-то осенняя, в душе как-то насрано, потом вычищено и опустошено. В общем, знакомое мне состояние робоАньки. Мое тело проснулось, потянулось, пошло в универ, сходило на работу. День - это набор функций. Никаких желаний, ничего.

Причина есть. Причина не устранима.
Хочется убежать далеко и надолго ото всех.

---

АААААаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
вот так. вот так. я уже сошла с ума.
нет, на самом деле у меня все нормально. я дышу, питаюсь, тепло одета, нет насморка, не болит горло. так по мелочам.
все нормально. нормально и никак.
никак.
везде пусто, пустой мир. жила, росла, развивалась и в итоге образовала вокруг себя да и в себе пустоту.
хотелось бы начать все заново, но нужно радоваться или хотя бы принимать то что уже создано. отправной точкой может стать и настоящий момент, а не пустые мечты об изменении прошлого.

буээээ....что-то происходит. нехорошее и съедающее. по кусочкам день за днем.
маленький обидчивый злобный нытик. здрасть, это я