четверг, 14 июля 2011
давненько не писала. столько всего произошло, кошмар просто!!
ты ушел в армию. мы получили по красному диплому. я 4 месяц работаю. переехала.
и все хорошо. только по тебе очень очень скучаю.
армия это жесть. ты уже начал меняться, ощущается и по интонации и по выражениям. надеюсь это временно. ты уже 4 недели там. осталось всего 11 месяцев)
ты ушел в армию. мы получили по красному диплому. я 4 месяц работаю. переехала.
и все хорошо. только по тебе очень очень скучаю.
армия это жесть. ты уже начал меняться, ощущается и по интонации и по выражениям. надеюсь это временно. ты уже 4 недели там. осталось всего 11 месяцев)
понедельник, 09 мая 2011
здесь можно писать все.
поэтому буду писать не таясь от самой себя.
возникает иногда потребность поговорить, причем вроде не о чепухе говорю, но никак не могу дождаться участия. просто видимость того, что послушал и даже что-то услышал через слово.
и не то чтобы обидно, обида - это глупо и себе дороже. просто как-то не по себе. я же вроде слушаю, и слушаю искренне пытаясь понять и поучаствовать. так почему же со мной так не поступаешь?
это глупость просто моя, наивность. поступай с людьми так как хотел бы чтобы поступали с тобой. ну кто это придумал! ЭТО НЕ РАБОТАЕТ.
и не потому что мне такие люди попадаются, просто человек так устроен. и говорить что если у меня не так то должны быть еще такие люди как-то абсурдно.
меня так обламывает говорить что я как-то отличаюсь, потому что вечно углядываю в этом некое тщеславие и становится стыдно. мне реально стыдно если будет хоть малейший намек на то что я как-то возвышаю себя. другая, просто другая.
в общем в очередной раз какую-то оплеуху от тебя получила.
хочется зарыться в себя подальше и послать всё и всех, чтобы не возникало желания быть понятой. достаточно меня в моем мире. кого-то еще впускать, только следы грязные оставлять.
поэтому буду писать не таясь от самой себя.
возникает иногда потребность поговорить, причем вроде не о чепухе говорю, но никак не могу дождаться участия. просто видимость того, что послушал и даже что-то услышал через слово.
и не то чтобы обидно, обида - это глупо и себе дороже. просто как-то не по себе. я же вроде слушаю, и слушаю искренне пытаясь понять и поучаствовать. так почему же со мной так не поступаешь?
это глупость просто моя, наивность. поступай с людьми так как хотел бы чтобы поступали с тобой. ну кто это придумал! ЭТО НЕ РАБОТАЕТ.
и не потому что мне такие люди попадаются, просто человек так устроен. и говорить что если у меня не так то должны быть еще такие люди как-то абсурдно.
меня так обламывает говорить что я как-то отличаюсь, потому что вечно углядываю в этом некое тщеславие и становится стыдно. мне реально стыдно если будет хоть малейший намек на то что я как-то возвышаю себя. другая, просто другая.
в общем в очередной раз какую-то оплеуху от тебя получила.
хочется зарыться в себя подальше и послать всё и всех, чтобы не возникало желания быть понятой. достаточно меня в моем мире. кого-то еще впускать, только следы грязные оставлять.
суббота, 30 апреля 2011
Если честно, тошнит от своего дневника.
По-хорошему бы удалить и завести новый, так как потребность периодически освобождать голову существует.
Я нытик)
1. Я его люблю, что уж тут лукавить
2. Моя жизнь при этом не ограничивается только этими переживаниями, а пишу только об этом. Непорядок. Надо исправлять
3. Все будет хорошо)))
Вообще прочитала тут про интересную штуку. Человеческий организм восстанавливается не во время сна, а во время альфа-режима, так называемое состояние между бодрствованием и сном - дрема....В этом состоянии организм способен интенсивно выискивать слабые места и лечить их. Проблема в том, что современный человек очень мало бывает в таком состоянии.
Сейчас мы либо активно двигаемся, думаем и живем (гамма-режим), либо крепко спим.
Чем меня особенно заинтриговала эта тема, так это связью с медитациями, вхождением в транс. В общем все не просто так. Йоги и прочие ищущие и активно просветляющиеся люди на самом деле совергают благое дело для своего организма.
Еще есть простая методика как попасть в этот альфа-режим. Нужно закрыть глаза, расслабиться, и представить лежачую восьмерку (бесконечность), передвигаясь глазами по линии ее рисующей. Главное при этом не уснуть)
По-хорошему бы удалить и завести новый, так как потребность периодически освобождать голову существует.
Я нытик)
1. Я его люблю, что уж тут лукавить
2. Моя жизнь при этом не ограничивается только этими переживаниями, а пишу только об этом. Непорядок. Надо исправлять
3. Все будет хорошо)))
Вообще прочитала тут про интересную штуку. Человеческий организм восстанавливается не во время сна, а во время альфа-режима, так называемое состояние между бодрствованием и сном - дрема....В этом состоянии организм способен интенсивно выискивать слабые места и лечить их. Проблема в том, что современный человек очень мало бывает в таком состоянии.
Сейчас мы либо активно двигаемся, думаем и живем (гамма-режим), либо крепко спим.
Чем меня особенно заинтриговала эта тема, так это связью с медитациями, вхождением в транс. В общем все не просто так. Йоги и прочие ищущие и активно просветляющиеся люди на самом деле совергают благое дело для своего организма.
Еще есть простая методика как попасть в этот альфа-режим. Нужно закрыть глаза, расслабиться, и представить лежачую восьмерку (бесконечность), передвигаясь глазами по линии ее рисующей. Главное при этом не уснуть)
вторник, 19 апреля 2011
нормальный парень в кои-то веки позвал на настоящее!! свидание, а что я?
слилась.
ведь у меня якобы есть парень. ХАХАХА. у меня есть парень.
ну что за дура?
это мазахизм в чистом виде. я как будто живу в двух реальностях, в одной мы с тобой выносим друг другу мозг, а в другой все хорошо. ну тут долго не нужно размышлять какая из них реальнее.
это бред просто.
всю ответственность переложил на меня. я как мужик, принимаю решение за нас обоих.
все у тебя не вяжется. сначала ты говоришь что хочешь быть один, что ты одиночка. потом говоришь что наши отношения разрушились из-за ссор. но как одно с другим соотносится. если бы не было ссор, ты что ли не хотел бы быть один?! это же твоя жизнь.
я тебе не нужна, я тебя достала, "отъебись", дура, конченая дура... фразы сегодняшнего вечера.
я коллекционер-любитель.
и после всего этого я еще смею называть это любовью!
как же один человек может заставить ненавидеть весь мужской пол.
слилась.
ведь у меня якобы есть парень. ХАХАХА. у меня есть парень.
ну что за дура?
это мазахизм в чистом виде. я как будто живу в двух реальностях, в одной мы с тобой выносим друг другу мозг, а в другой все хорошо. ну тут долго не нужно размышлять какая из них реальнее.
это бред просто.
всю ответственность переложил на меня. я как мужик, принимаю решение за нас обоих.
все у тебя не вяжется. сначала ты говоришь что хочешь быть один, что ты одиночка. потом говоришь что наши отношения разрушились из-за ссор. но как одно с другим соотносится. если бы не было ссор, ты что ли не хотел бы быть один?! это же твоя жизнь.
я тебе не нужна, я тебя достала, "отъебись", дура, конченая дура... фразы сегодняшнего вечера.
я коллекционер-любитель.
и после всего этого я еще смею называть это любовью!
как же один человек может заставить ненавидеть весь мужской пол.
среда, 13 апреля 2011
И вот. вроде бы и конец.
Я готова была ждать, прощать, принимать, любить и вообще веками быть рядом. причем это не минутное желание, продиктованное гормонами, а сознательные мысли по поводу своего будущего. сложно ли, просто ли.... с тобой без всяких но.
Но. теперь о но. на вопрос "кто я тебе" получила злое "никто" и собственно руки опустились. выстрелил не глядя и попал куда надо.
больно? да, очень.
очень-очень-очень... я до последнего верила и надеялась, что вся сила моей любви странной и бескорыстной способна убедить тебя в том, что мы с тобой не просто так.
но тебе так легко даются фразы, в которых сквозит твое нежелание быть со мной. в то время как я все еще теряюсь в том так ли это на самом деле.
ты мне не то чтобы нужен, я просто уверена что ты тот человек, с которым я могу и ради которого могу.
но, увы. мой предел всепринятия пройден. ты посягнул на святое для меня. после 2 лет никто, ну значит не смогла стать кем-то, как бы не хотела и не старалась.
такой своеобразный итог этой печальной истории. напоминаю себе бабку из золотой рыбки с разбитым корытом, только бабку которая ничего не просила взамен.
увы и ах. попытаемся жить дальше. весна как никак. природа возрождается и я вместе с ней.
Я готова была ждать, прощать, принимать, любить и вообще веками быть рядом. причем это не минутное желание, продиктованное гормонами, а сознательные мысли по поводу своего будущего. сложно ли, просто ли.... с тобой без всяких но.
Но. теперь о но. на вопрос "кто я тебе" получила злое "никто" и собственно руки опустились. выстрелил не глядя и попал куда надо.
больно? да, очень.
очень-очень-очень... я до последнего верила и надеялась, что вся сила моей любви странной и бескорыстной способна убедить тебя в том, что мы с тобой не просто так.
но тебе так легко даются фразы, в которых сквозит твое нежелание быть со мной. в то время как я все еще теряюсь в том так ли это на самом деле.
ты мне не то чтобы нужен, я просто уверена что ты тот человек, с которым я могу и ради которого могу.
но, увы. мой предел всепринятия пройден. ты посягнул на святое для меня. после 2 лет никто, ну значит не смогла стать кем-то, как бы не хотела и не старалась.
такой своеобразный итог этой печальной истории. напоминаю себе бабку из золотой рыбки с разбитым корытом, только бабку которая ничего не просила взамен.
увы и ах. попытаемся жить дальше. весна как никак. природа возрождается и я вместе с ней.
суббота, 09 апреля 2011
довольно неприятно иметь внутри хоспис.
ничего не хочу понимать
на кой черт мне вообще нужно было переживать это испытание в лице тебя? что я вынесла из этого опыта?
конечно, есть вероятность, что я встречу человека и этот опыт поможет мне понять насколько велико мое счастье.
очень не хочу чтобы после года армии, ты навестил меня. и что-то понял. уж лучше как сейчас глух и слеп.
иначе я пойму что была права, и что ты идиот.
ничего не хочу понимать
на кой черт мне вообще нужно было переживать это испытание в лице тебя? что я вынесла из этого опыта?
конечно, есть вероятность, что я встречу человека и этот опыт поможет мне понять насколько велико мое счастье.
очень не хочу чтобы после года армии, ты навестил меня. и что-то понял. уж лучше как сейчас глух и слеп.
иначе я пойму что была права, и что ты идиот.
четверг, 31 марта 2011
ничто так не отвлекает от проблем сердечных как работа.
но утро было прекрасным. я по утрам самое добрейшее существо в мире. а к вечеру все наоборот)
но утро было прекрасным. я по утрам самое добрейшее существо в мире. а к вечеру все наоборот)
понедельник, 28 марта 2011
из всех этих люблю-ненавижу, после драк и оскорблений я все равно хочу быть с тобой.
я идиотка?О_о
или это любовь...
я идиотка?О_о
или это любовь...
суббота, 26 марта 2011
Люблю классическую музыку, люблю качественную музыку....больше всего нравится находить и потом постоянно вслушиваться в любимые места в мелодии, переход между нотами, смена настроения мелодии....такие тонкие моменты, которые сложно уловить, но уловив не перестаешь ими наслаждаться вновь и вновь.
понедельник, 07 марта 2011
паршиво как-то. так все равно и достало, что аж паршиво
понедельник, 28 февраля 2011
вот у меня так бывает, я думаю о чем-нибудь думаю...о чем-нибудь масштабном, философском
потом вроде к чему-то даже прихожу, и потом вроде как результат своего мыслительного процесса записать хочется, но не записываю, потому что создается впечатление что все до чего я дохожу слишком просто, что об этом задумываюсь не только я и ничего нового в этом нет.
поэтому меня так раздражают заметки и записи других о банальных, очевидных вещах и проблемах, рассуждения бесконечные об отношениях, любви, дружбе.... обмусоливание одного и того же. аж тошнит.
я ужасно нетерпимая сегодня. женские дни(((
еще сегодня расстроилась.
тяжко, когда наблюдаешь своих близких не в лучшем свете. я вижу и всем своим существом хочу чтобы не было этих слов, этих мыслей. итогом дня стало также то, что я в очередной раз убедилась - невозможно кого-то осуждать и невозможно быть хорошим для всех. стараясь угодить одним, обязательно заденешь интересы других.
потом вроде к чему-то даже прихожу, и потом вроде как результат своего мыслительного процесса записать хочется, но не записываю, потому что создается впечатление что все до чего я дохожу слишком просто, что об этом задумываюсь не только я и ничего нового в этом нет.
поэтому меня так раздражают заметки и записи других о банальных, очевидных вещах и проблемах, рассуждения бесконечные об отношениях, любви, дружбе.... обмусоливание одного и того же. аж тошнит.
я ужасно нетерпимая сегодня. женские дни(((
еще сегодня расстроилась.
тяжко, когда наблюдаешь своих близких не в лучшем свете. я вижу и всем своим существом хочу чтобы не было этих слов, этих мыслей. итогом дня стало также то, что я в очередной раз убедилась - невозможно кого-то осуждать и невозможно быть хорошим для всех. стараясь угодить одним, обязательно заденешь интересы других.
пятница, 25 февраля 2011
я приезжаю домой и рассказываю маме какой же ты у меня замечательный.
а потом звоню тебе, слышу все твои упреки, равнодушие и создается впечатление что либо я маму обманула, либо я себя наеб**ла...
а потом звоню тебе, слышу все твои упреки, равнодушие и создается впечатление что либо я маму обманула, либо я себя наеб**ла...
четверг, 24 февраля 2011
Мне надоела эта суматоха и погоня, беготня....галоп-галоп-галоп....
кругом реклама, кругом купи-продай. ипотека, работа, деньги, недвижимость, раз в год в отпуск. налаженная схема. интересно, чем же будет заниматься обычный работяга если у него все будет, абсолютно все.
я ощущаю себя частицей этого огромного механизма, гаечкой или шурупчиком с миллионом таких же гаечек и шурупчиков.
я разучилась радоваться, все реже ощущение счастливого полета, все реже вдохновение...катится к какой-то серости все мое существо, из-за чего наваливается жуткая тоска.
и, конечно, все в моих руках, эта моя жизнь и я сама ее строю. но я и думаю о необходимости купить когда-нибудь жилье, работать и зарабатывать, помогать родителям и пр... и все эти мысли попахивают серостью и ведут меня к тому что я сливаю свою жизнь в мусорку.
как это изменить я еще не придумала. но обязательно придумаю!
кругом реклама, кругом купи-продай. ипотека, работа, деньги, недвижимость, раз в год в отпуск. налаженная схема. интересно, чем же будет заниматься обычный работяга если у него все будет, абсолютно все.
я ощущаю себя частицей этого огромного механизма, гаечкой или шурупчиком с миллионом таких же гаечек и шурупчиков.
я разучилась радоваться, все реже ощущение счастливого полета, все реже вдохновение...катится к какой-то серости все мое существо, из-за чего наваливается жуткая тоска.
и, конечно, все в моих руках, эта моя жизнь и я сама ее строю. но я и думаю о необходимости купить когда-нибудь жилье, работать и зарабатывать, помогать родителям и пр... и все эти мысли попахивают серостью и ведут меня к тому что я сливаю свою жизнь в мусорку.
как это изменить я еще не придумала. но обязательно придумаю!
четверг, 17 февраля 2011
конечно, хрен со всем... я отходчивая и память у меня короткая.
но "сука тупая" так и стучит в голове. как будто не со мной, нереально.
я вижу что это безнадежно. и теперь пассивно жду когда все само рассосется.
но "сука тупая" так и стучит в голове. как будто не со мной, нереально.
я вижу что это безнадежно. и теперь пассивно жду когда все само рассосется.
пятница, 11 февраля 2011
как же достала пассивность... неужели мужики все сейчас такие, или это только мне так повезло?
никакой инициативы. если что-то не устраивает то это, конечно, только мои проблемы. улыбайся, делай вид что все зашибись и все будут довольны. ну может и не все, но пассивная составляющая отношений явно в шоколаде будет.
меня так пугает это полноценное чувство ненависти. сквозь зубы, сквозь слезы вырывается "ненавижу, ненавижу..." это ли счастливые отношения.
я со своей стороны ограничила до минимума любые претензии, позиция "промолчу-проглочу" стала такой привычной. но даже это не спасает.
просто захотелось теплоты. а я в отношении с подростком или с мучителем. тыкнуть в бок, шлепнуть, дунуть в ухо, еще раз тыкнуть в бок... ни поцелуев, на ласкового слова....только эти постоянные балда, балда, балда...
как будто и не девушка вовсе, а так игрушка. игрушка для битья.
я не чувствую любви в свою сторону и сама перестала ее испытывать. как будто перекрыли каналы. не скучаю, не тянет, не хочу... ничего. видать у меня очень продуманный организм, раз нас не любят и мы не будем, чтоб не мучиться...только вот все равно больно.
даже то что ты послал меня в жопу не так обидно, как твои "знаки внимания".
никакой инициативы. если что-то не устраивает то это, конечно, только мои проблемы. улыбайся, делай вид что все зашибись и все будут довольны. ну может и не все, но пассивная составляющая отношений явно в шоколаде будет.
меня так пугает это полноценное чувство ненависти. сквозь зубы, сквозь слезы вырывается "ненавижу, ненавижу..." это ли счастливые отношения.
я со своей стороны ограничила до минимума любые претензии, позиция "промолчу-проглочу" стала такой привычной. но даже это не спасает.
просто захотелось теплоты. а я в отношении с подростком или с мучителем. тыкнуть в бок, шлепнуть, дунуть в ухо, еще раз тыкнуть в бок... ни поцелуев, на ласкового слова....только эти постоянные балда, балда, балда...
как будто и не девушка вовсе, а так игрушка. игрушка для битья.
я не чувствую любви в свою сторону и сама перестала ее испытывать. как будто перекрыли каналы. не скучаю, не тянет, не хочу... ничего. видать у меня очень продуманный организм, раз нас не любят и мы не будем, чтоб не мучиться...только вот все равно больно.
даже то что ты послал меня в жопу не так обидно, как твои "знаки внимания".
четверг, 10 февраля 2011
чорт, и почему все равно не получается исключить из жизни людей, которых я совершенно не принимаю всем существом своим. потому что не принимаю такие поступки, такой раздутый эгоизм и блин такое вселенское упрямство.
блин, скорее бы уже.
как же меня бесит когда пытаются выставить меня крайней даже за благое дело! это ж надо додуматься, трудишься на благо всех и вся а тебе потом за это еще и предъявляют. просто в шоке.
нет, я не расстроилась, просто возмущение. которое возникло и прошло.
но за мое возмущение и желание поделиться близким тоже пришлось получить сполна. полноценная порция отменного крика по поводу того какая же я дура что вообще реагирую. я БЛИН НЕ РОБОТ чтобы плевать на все и вся.
пора уже понять наверно.
Б**ДЬ.....в бешенстве
блин, скорее бы уже.
как же меня бесит когда пытаются выставить меня крайней даже за благое дело! это ж надо додуматься, трудишься на благо всех и вся а тебе потом за это еще и предъявляют. просто в шоке.
нет, я не расстроилась, просто возмущение. которое возникло и прошло.
но за мое возмущение и желание поделиться близким тоже пришлось получить сполна. полноценная порция отменного крика по поводу того какая же я дура что вообще реагирую. я БЛИН НЕ РОБОТ чтобы плевать на все и вся.
пора уже понять наверно.
Б**ДЬ.....в бешенстве
пятница, 04 февраля 2011
я так устала от тебя.
всю любовь растоптал...
всю любовь растоптал...
четверг, 03 февраля 2011
Пожаловалась и задумалась.
Ты хороший, и в большинстве своем мне грех жаловаться. Но та разница между тобой хорошим и тобой озлобленным меня постоянно вводит в состояние непонимания и неприятия.
я уверена что так у всех.
но блин как же не хочется чтобы ты сердился, чтобы говорил мне вещи которые обижают похлеще оскорблений, чувствовать твое раздражение и желание скорее отвязаться. в те моменты, когда это происходит я очень уязвима, потому что делюсь самым сокровенным, своими неудачами и переживаниями, а ты еще и тыкаешь мне на все это.
может оно с твоей стороны и по-другому выглядит все. да я уверена что так и есть. вряд ли ты хочешь меня обидеть и очень жаль что делаешь это, не сумев остановиться.
Ты хороший, и в большинстве своем мне грех жаловаться. Но та разница между тобой хорошим и тобой озлобленным меня постоянно вводит в состояние непонимания и неприятия.
я уверена что так у всех.
но блин как же не хочется чтобы ты сердился, чтобы говорил мне вещи которые обижают похлеще оскорблений, чувствовать твое раздражение и желание скорее отвязаться. в те моменты, когда это происходит я очень уязвима, потому что делюсь самым сокровенным, своими неудачами и переживаниями, а ты еще и тыкаешь мне на все это.
может оно с твоей стороны и по-другому выглядит все. да я уверена что так и есть. вряд ли ты хочешь меня обидеть и очень жаль что делаешь это, не сумев остановиться.
можно надеяться только на себя. на себя и на родителей.
а больше никого.
5 минут и ты уже обличаешь меня в моей беспомощности. а я всего лишь делюсь своими переживаниями.
и, конечно, я тебя не поддерживаю. что еще можно было ответить.
надоело болеть, постоянно болит поясница, дурацкий кашель. и температура, хочется уже опять просыпаться выспавшейся, а не разбитой. ненавижу болеть.
да, ты был прав. если бы я не уехала домой, то болела бы в одиночестве. у тебя слишком много других важныъ дел, чем болеющий "родной" человек. нет, конечно, я же не при смерти, все простывают. так что можно и не обращать на это внимание.
пожаловалась. полегче стало. живешь-живешь, а делиться в итоге и остается только лишь с дневником в интернете. миллионы дневников - миллионы одиночеств.
а больше никого.
5 минут и ты уже обличаешь меня в моей беспомощности. а я всего лишь делюсь своими переживаниями.
и, конечно, я тебя не поддерживаю. что еще можно было ответить.
надоело болеть, постоянно болит поясница, дурацкий кашель. и температура, хочется уже опять просыпаться выспавшейся, а не разбитой. ненавижу болеть.
да, ты был прав. если бы я не уехала домой, то болела бы в одиночестве. у тебя слишком много других важныъ дел, чем болеющий "родной" человек. нет, конечно, я же не при смерти, все простывают. так что можно и не обращать на это внимание.
пожаловалась. полегче стало. живешь-живешь, а делиться в итоге и остается только лишь с дневником в интернете. миллионы дневников - миллионы одиночеств.
понедельник, 31 января 2011
нет, вот надо же такому случиться....заболеть в первый раз за всю осень-зиму перед своим день рождением.ну что за несправедливость...
а еще так хотелось чтобы ты остался поухаживать за мной, даже маму удивило что в мои 37,7 ты уехал домой. ну да ладно. я умею справляться со всем сама.
ждем что нам принесет завтрашний день, надеюсь не температуру и болезнь.
а еще так хотелось чтобы ты остался поухаживать за мной, даже маму удивило что в мои 37,7 ты уехал домой. ну да ладно. я умею справляться со всем сама.
ждем что нам принесет завтрашний день, надеюсь не температуру и болезнь.